初见不再见 关于自信

今天我们来谈一谈关于自信

我见过那些公司做的非常优秀的企业家，其实他们本人并没有我们想象的十全十美，但普遍都拥有一种能量就是“自信”

这篇我们来说一说如何才能自信

日常生活中你仔细观察，会发现人们判断一个人是否自信，通常有一个标准。除了最直观的身体姿态外，语言表达是大部分人都能感知到的一个维度

很多人会有一个误区，认为勇于表达自己，想什么就敢说什么是一种自信。事实上，那经常是一种“盲目自信”盲目自信是很容易被拆穿的，而且给人的观感并不舒适，甚至会因为话说得太过、太满，而很快令人失望和厌烦，丢掉了分数

自信与是否健谈并无直接关系。在语言表达背后，真正的根本是你的思维习惯

撒契尔夫人曾说过：注意你的行为，因为它能变成你的习惯，注意你的习惯，因为它能塑造你的性格，因为它能决定你的命运

每个人的表达，都是有习惯的。

比如经常习惯说“没事”没关系“的人，往往内在都是对关系不够自信的人，明明介意，却要装作不在意。

尤其是当这两句成为习惯后，他们已经无法表露自己其实”介意“

能表达介意，敢表达拒绝，这些都非情商技巧，而是源自内在的自信，即便我说了介意和拒绝，我也并不害怕破坏和失去这段关系

为什么不怕？因为他们心底有那份自信，去相信自己值得被尊重，而不自信的人，边界模糊不清，还可能因为他人的情绪，不断地主动讨好，放弃边界。

边界感，是关于自信表达的第一个部分

第二个重要的部分，就是习惯使用正向、中性的词语，而不是负面词语

举例来说，很多在亲密关系中有障碍的人，经常会因为一点小事就说

你一点都不在乎我

你就是不够爱我

你为什么要这样伤害我？

一旦这些语言变成了习惯性，他们就开始真的相信这是一个事实

我选的人，都不在乎我，都不爱我

一次，两次，或者更多次重复这样的语言，那么这个人几乎就要相信不被爱，是一种宿命

其实，表达这些话的本意，是希望对方在乎我，爱我，不要伤害我，然尔他们却极少去达”我需要什么“而是更习惯于表达你做错了什么。

这种关系中习惯性负面表达，通常来自原生家庭。但如果成年后，没有主动改变的意识，就会很容易成为一个在关系中自我价值感较低，对爱情也极为不自信的人

可如果我们换一下表达方式，感受下这两种句式，谁的自我价值感更高呢？

你不在乎我-我需要你在乎我多一点

你不够爱我我需要你这样来爱我

你伤害了我我需要你这样做，我就不会感到受伤

前者的表达看似是很强大的愤怒，内在其实脆弱得不堪一击，后者的表达看似是淡淡的，内在却是强韧笃定的

前者是极强的负面情绪，容易让彼此感觉到，我们未来迟早会分开，后者是一种正向的自我表达，认为对方可能有能力给我最好的爱

思维，会塑造